Big loads

Todos tenemos algun lugar predilecto para ir a compartir un par de ideas y cervezas con los "cuates" algunos prefieren encerrarse a oir reggeton y exitos de los 90s a un volumen desmesurado que no te permite el coloquio al que la gente deberia estar acostumbrada, en esos lugares donde tienes que rogar para que te dejen entrar, pagar para que te traten mal y consumir alcohol de la calidad que ningun hombre en su sano juicio deberia consumir y eso que yo soy hombre de ron castillo. Yo prefiero los bares, ese es un ambiente que puedo controlar, todos los buenos bares deben tener un 2x1 y cerveza oscura, por su puesto el baño debe estar en una situacion deplorable aunque con todas estas nuevas leyes y alcoholimetros y tantas mamadas va a empesar a ser mas facil que use cocaina y que vaya a un bar metome 3 cervezas y me fume un cigarro. Siempre he tenido la maldicion de que una vez que nos instalamos en un ba que nos agrada al poco tiempo, ya que sentimos que nuestra relacion es estable, lo cierran (normalmente salubridad) y nos vemos en la penosa necesidad de encontrar otro bar. Del ultimo bar que por asi decir nos sacaron, era una utopia demasiado bueno para ser verdad, cerveza barata, ron castillo, gente amable, 2x1, musica en vivo con un exelente grupo y puro metal de hecho nos terminamos llevando con los del grupo, ¿que paso? a los bastardos les empezo a ir bien, subieron la cerveza, se atiborra de gente el grupo se volvio mamon y llega 2 horas tarde de lo que llegaba al principio tocan tres puterias y se van.

La verdad no hay nada trasendental en este post, no se porque estoy escribiendo, estoy crudo y desorientado, no deberia estar despierto a esta hora pero no se por que me he estado levantando tan temprano ultimamente y se jodio el control de mi teclado para cambiar de cancion en el media player y estoy oyendo "the heat of the moment" si de asia y que?. compren dildos y muebles aca, beto out.

Macachí Pec.

Primero que nada, disculpa por el retraso. No he tenido contacto con las delicias tecnológicas en días.

Todo empezó en el oxxo. No recuerdo qué día. Fui a comprar una de esas indispensables coca colas de tres litros para aguantar la noche de trabajo que me esperaba. Oxxo-Toño no me guardaba rencor por el chasco de la vez pasada y me hizo pasar.

En ese momento estaba todavía conciente de los peligros de tomar una cerveza en esas condiciones: yo debía trabajar. Era mi última semana de trabajo y tenía que tener todo listo el viernes (por cierto, hoy es lunes y estoy escribiendo esto en vez de terminar mis pendientes del trabajo).

Sea como sea, Toño el OxxoMan me retó a probar la Sol con limón y sal. Yo... yo no pude resistir tan salvaje oferta. La cerveza, por supuesto, era nefasta. Mejor que la Sol normal, sí, pero nefasta de todas formas. Y ése fue el problema. Para quitarme el mal sabor de boca tuve que tomar un caguamón de Victoria. Ahora bien, a estas alturas yo ya había pagado la Sol y la Victoria. Le tocaba a Toño poner la siguiente.

A las seis de la mañana salí del Oxxo, me bañé y fui a trabajar.

En algún punto se hizo de noche, y yo fui al teatro. Anocheció de nuevo y aparecí en un departamento en Copilco comiendo fondue y bebiendo vino de tetrapack. Luego salí del cine (creo que vi Batman, pero no estoy seguro). Aprendí que en algunos hoteles la diferencia entre la cama normal y la king size es de 40 pesos. Adquirí un Torres 10. Fui al teatro de nuevo.

Saliendo del teatro empezaron a llegarme mensajes peculiares al celular indicándome cómo llegar a un misterioso bar donde, según me dijeron, tocaban buen jazz. Al estar a menos de una cuadra del sitio indicado, otro mensaje me advirtió que el lugar tenía cover. De 200 pesos para ser precisos. Eso estaba 200 pesos arriba de mi presupuesto así que deambulé en busca de otro lugar. Finalmente el factor del precio barato pudo más que yo y me atrincheré en un lugar harto snob que se hace llamar "La Gioconda". Su giro era que el litro de cerveza estaba a 30 pesos. Con eso fui convencido.

No sé cómo llegué a mi casa, pero algo debí haber hecho mal porque desperté el lunes sin camisa y con mucho calor. Y es que no estaba en mi casa.

Un par de preguntas a los transeuntes confirmaron mis sospechas. Había regresado a Mérida.

Ya tengo boleto para volver al Df.

Pero antes, me abasteceré de Xtabentún.

chico malo chico malo que vas a hacer cuando vengan por ti

Todos hemos tenido roces con la ley, otros solo se han rosado, normalmente mis encuentros han sido por la repulcion hacia la sobriedad que siento un par de veces no ha sido asi. Recuerdo bien el primero acababa de sacar mi permiso y me prestaron el coche por primera vez, que hago, voy a la playa con todos mis amigos y compramos caguamas y todos toman mientras yo hago trompitos en una carretera vacia y regresamos a la cd a 170km/ph, me para un federal, por suerte aun tenia la descencia de no tomar si iba a conducir, curiosamente el "castigo" fue que el federal le hablo a mis padres para que me regañaran y debo admitir que fue suficiente ahora nunca subo de 120.

Despues de eso fue uno un poco mas grave, un grupo de jovenes con mas energias de las que un videojuego podia gastar salieron con una camara y voluntad a las calles decididos a documentar que tan aburridos estabamos y quemamos un par de arboles, entramos a una escuela publica en boxer y tiramos un par de "bombas" (botellas llenas de aluminio con acido muriatico) a las pocas horas de todos estos eventos nos damos cuenta que tenemos a 15 antimotines con ametralladoras apuntandonos, la celdas no son comodas y un preso me robo mis zapatos, tambien pase mas tiempo en boxer que en la escuela publica. Por cierto nos acusaron de estar desnudos en la via publica tocandonos mientras lo filmabamos y tirabamos bombas molotov, dijimos que era un proyecto escolar.

Para todo esto los siguientes tres años me fueron leves mi experiencia me habia permitido conducir alcoholizado y salir inpune dado a mi labia con los policias y a un buen amigo que siempre que le hablaba a las 3 de la mañana para que me prestara dinero porque me estaban llevando al bote. Pero al parecer mi suerte ha cambiado de nuevo mis ultimos dos encuentros que por suerte no han sido conmigo pero por alguna razon yo me veo involucrado, en una pelea afuera de una disco donde le patearon el trasero a un primo y yo detenia a otros dos tipos para que no lo patearan mas y la ultima y mas reciente aventura; Decidimos salir a "bailotear" a una disco la cual por la cantidad de 160 pesos dejaba que consumieras todo el alcohol posible, cosa que hisimos, mi amigo a quien llamare "maguiver", al diablo fue gaston, cuando una camioneta antimotines intenta detenernos decide que no tienen porque y "nos damos a la huida" nos pasamos un par de altos y empieza la persecucion para llegar a mi cubil, que llamaremos casa de la depravacion 1, la camioneta se nos cierra el "habil" conductor da un volantazo nos subimos a la acera y bajamos del otro lado con una llanta menos, ya solo faltan dos cuadras, sobre el rin avanzamos velosmente llegamos, las llaves de la puerta estan en mi bolsillo y oh sorpresa mi puerta no abre, para cuando logro salir los protectores de la paz publica ya hicieron suyo a gaston, despues de un par de detalles aburridos y golpizas gaston sale ayer a las 3 de la mañana, fui a visitarlo en su celda, la mia estaba peor. Cabe aclarar que al siguiente dia solo nos reunimos a ver peliculas y note un patron muy peculiar en todas ellas (carceles policias) tambien tengo que decirles que si les dieron click a las fotos para leer la noticia, pueden confiar en mi que todo lo que lean en el periodico es mentira

arquitectura= musica= sexo

Siempre me ha gustado comparar la musica con la arquitectura, pero mi maestro ha encontrado un mejor metodo didactico de enseñanza, la comparación con el sexo, mi interpretacion siempre debia ser como hacerle el amor a una mujer empezar piano y hacer un crescendo a fortissimo para llevar mi instrumento hacia el climax y luego bajar a un sostenuto mezzopiano para seguir una linea que me llevara hacia las graciosas melodias de la penetracion, aveces me sentía tan sucio tocando la introduccion de cualquier pieza, en ese momento todavia utilizaba n bajo electrico ahora que he subido a la categoria de contrabajo las cosas se ponen mas sucias, primero mi maestro dijo que debia "aflojar" mi instrumento, obviamente contrariado le pregunte a que se referia con esto y me dijo que es como cuando tienes sexo con un virgen y procedio a comparar las paredes de mandera del contrabajo con... bueno otras paredes que debia aflojar para obtener el maximo desempeño de ambos, la segunda parte de la clase fue comparar mi contrabajo con una mujer gorda a la cual debia abrazar y amar la cual cada vez que toco me produce un dolor mas intenso que cualquier entrenamiento de cualquier deporte que pudiera pensar, es como tocar a una gorda de verdad hay que ser realmente rudo para hacerlo, la cosa es que si puedo comprar la arquitectura con la musica como podre comprarla con el sexo.

La noche de las bailarinas vivientes.

Bueno, yo lo prometí y aquí va un adelanto.

Se abre el telón. El escenario consiste de varias lápidas insólitamente grandes, en el centro hay una tumba que opaca a las demás. Comienza la música: es una especie de vals suave pero suntuoso.

Bárbara (rubia genérica de baja fibra moral) entra a escena. Un petite allégro y algunos pas de bourré después, se detiene en arabesque junto a la tumba principal. Entonces entra su hermano haciendo unos violentos pas de poisson y pas de basque mientras carga un ramo de flores de plástico. Se acerca a ella, bailan un pas de valse, y tras un brisé, él deja el ramo en la tumba.
Después de un impresionante pas de deux, la música se torna más vertiginosa y el hermano empieza a reír estrepitosamente al ritmo de ésta mientras hace algunas piruetas peligrosas. Bárbara se desliza en chassé y se le ve evidentemente contrariada. Hace un fouetté en tournant para demostrarle a su hermano que está enfadada.
Por supuesto, a él no le importa y con un assemblé, desaparece tras una de las lápidas.

Bárbara danza hasta el lugar donde el hermano desapareció y con otro arabesque se asoma, pero no lo ve. Pánico absoluto. Música acelerada y varias piruetas. Mientras bárbara demuestra su virtuosismo y su terror con un grand pas complejo a lo largo de toda la escena, resuena la carcajada cruel del hermano.
De pronto, en el punto más frenético, la risa se detiene y la música regresa al vals inofensivo del principio.
El hermano sale sigilosamente de una de las tumbas con una inmensa y maliciosa sonrisa en el rostro; Bárbara le da la espalda y no lo ve.

El hermano levanta a Bárbara mientras ésta patalea asustada. La baja, da varias piruetas alrededor de ella, la empuja a un pas de deux forzado y con otro brisé desaparece detrás de otra de las lápidas.

Antes de poder reponerse, Bárbara se ve asaltada de nuevo por su hermano (que esta vez sale de otra lápida distinta) quien procede a atacarla con una poderosa sucesión de pirouettes en dedans. Luego se esconde de nuevo. Aparece una vez más, pero ésta vez usa pirouettes en dehors.
El hermano se esconde una vez más.

Bárbara no lo soporta más; decidida, intenta salir de escena con un feroz pas de bourré... pero un zombie la toma en sus brazos y baila con ella un pas de valse. El hermano, que observa el espantoso baile, sale de su escondite y con un imponente grand jeté acude en ayuda de su hermana y los tres hacen piruetas.
Entonces, mientras Bárbara hace otra fouetté en tournant, su hermano y el zombie danzan por todo el escenario. Pronto sus movimientos se coordinan y, como Michael Jackson y el conejo de moonwalker, empiezan a competir. Bárbara los contempla fija en su arabesque. El zombie y el hermano hacen un peligroso grand jeté y el hermano cae al suelo. De todas las lápidas salen zombies de puntitas y bailan hasta donde el hermano cayó. Se agarran de las manos y dan vueltas alrededor del caído. Pronto el hermano se levanta convertido en uno de ellos y se une a su ballabili. Bárbara huye despavorida con un certero pas de chat. La música se pone ominosa y todos los zombies danzan juntos por diez minutos.

Baja el telón.

Fin del prólogo.

Beto su amigo les cuenta

"una gorda al año no hace daño" "el que escoje no coje" "despues de las 3 si es mujer mejor" "total solo le vas a ver la nuca" todas estas son fraces que he oido a lo largo mis haberes, todas estas filosofias acuñadas para que la poca o nula calidad de una hémbra sea justificada, si mostacho es alguien que lleva tatuadas estas letras en el corazón. Todo esto me convencio de hacer una investigacion de campo ampliando mis conocimientos antropologicos y de mostacho, mi area de trabajo, una disco donde solo por ser blanco las tienes a todas. El caso es que todo eso se fue a la verga porque sali con dos primos y despues de tomar 8 vasos de ron castillo decidimos mudarnos a un respetable club de caballeros a departir, mi siguiente aparicion me encuentro en la playa jugando voleyball, el cual me di cuenta que es el peor deporte que un hombre pueda hacer, no hay un solo movimiento ahi que sea masculino, tiempo despues me encuentro en un bar de sushi y 4 litros de vodka y uno de cerveza despues me encuentro nuevamente en merida ya es domingo aun tengo la misma ropa con la que sali el viernes y no estoy seguro de estar sobrio, tampoco pude desentrañar el misterio detras de las gordas, tendre que intentarlo nuevamente.

Non sequitur

Se acerca mi último día de trabajo y aún no encuentro otro.
Se me olvidó la peda del oxxo y ahora no me atrevo a pasearme por ahí... ¿qué dirá Toño el OxxoMan de haber sido plantado?
No he tenido ideas nuevas desde hace cuatro días; sólo derivaciones. La prueba: estuve a punto de proponer una muñeca inflable que habla. Quizás lo único interesante era que incluiría modos de uso, por ejemplo, en uno, si se estimulan los sensores correctos de la muñeca hay alteraciones de temperatura en ella.
La línea entre lo grotesco, lo sexy y lo lindo se ha borrado.
Ayer mientras cortaba la cosmo (sí, la cosmopolitan) el cutter trepó por la regla que uso para apoyarme y cercenó mi índice izquierdo. Sangre a borbotones. Maldita sea, acabo de releer las entradas anteriores del blog: sangro más que un hemofílico en la menarquía.
Estoy tecleando con una sola mano por el accidente.

Me topé con un niño de unos tres años en el metro. Se acercó al señor sentado junto a mi y le pidió un cigarro. El insensible señor tuvo la osadía de negárselo.
Voy a empezar a fumar; si no por otra cosa, por lo menos para obsequiarle un cigarro al niño si vuelvo a encontrarlo.

Mañana empiezo a montar la coreografía de mi siguiente proyecto. Una versión en ballet de la noche de los muertos vivientes. Tiene perfecto sentido y funciona de maravilla en un escenario. Tienes una sola locación: la cabaña. Un grupo muy restringido de personajes. Y una razón para tener hordas de bailarines en escena: los zombies. Me han dicho que el ballet tiene un lenguaje y otras chingaderas. Yo no lo entiendo. Así que lo obligaré a ser algo comprensible para mi.
Yo tendré el papel de la güera que se vuelve loca.
Será un éxito y seré rico.

when i wake up, in my make up

El sabado pasado me di a la tarea de reunirme con un par de mis compinches y jugar rock band, a falta de talento musical y tener una banda de verdad, esto no pasaría en los 80s, el primer paso fue la adquisicion de alcohol, como todos sabemos no puede haber un buen show si la "banda" no esta completamente ebria. Despues de conseguir un carton de misiles y un par de cajetillas de cigarros y robar pizza de la cocina del anfitrión comenso el juego, utilizamos un perfil que ya estaba empezado y para mi primera sorpresa la "banda" que se habia creado era un grupo de emos pateticos, despues de gritarle un poco a los presuntos implicados, procedimos al siguiente paso. Mi segunda sorpresa fue ver que la naturaleza me habia dotado con la inmesurable facilidad para cagarla en todos los intrumentos asi que me dedique a cantar (como en la vida real) la alineación final termino siendo, en la bateria: mostacho (si el del post mas abajo) que con sus poderosos brazos curtidos en años de entrenamiento masturbandose mientras veia porno hasta tercero de prepa, logro tener el tempo adecuando para ser un tomy lee de pene pequeño, en la guitarra: un sujeto cuyo baile haria que angus young este celoso, el bajo: un tipo con tan poco personalidad como su instrumento y al final yo de vocalista con la voz de courtney love como si le estuveran metiendo un gato en celo por el culo. Fuimos un exito y como si hubiera sido una verdadera presentacion termine muy ebrio varado en casa de mostacho a las 4 de la mañana sin poderme regresar a la mia, cabe aclarar que no estbamos en dicha casa y por alguna razon desperte con estas heridas, tambien me pregunto como apesar de que supuestamente estabamos avanzando en el juego siempre tocabamos las mismas 6 canciones

Tres Hombres Poderosos

Quiero jugar éste juego (el villano es Spider-Man, El capi y el santo deben detenerlo).
Ocurre en Singapur. Obviamente.

Con un marcatextos.

Ayer tuve un día particularmente duro.
Mi desayuno consistió de una taza de café.
Mi almuerzo de un paquete de galletas emperador de chocolate (de esos que hace algunos años pretendían llamar "paquetines").
Mi cena fue una lata de coca.
Por lo tanto, al llegar a mi casa (a eso de las once de la noche) procedí a engullir todos los alimentos que se pusieron en mi camino. Fue entonces cuando la imperiosa necesidad de beber cerveza (sí, en lunes) se apoderó de mi. Por lo tanto, en cuanto mi abogado cruzó el umbral le advertí que habría de romper su dieta: el llamado de la chela no puede ignorarse.

Es el momento de advertir algo sobre mi oxxo de confianza.
Uno de cada dos días es el oxxo más alegre del planeta; lo atiende un sujeto regordete que escucha metal a todo volumen y siempre se encuentra o alcoholizado o pacheco (imposible saber). Rara vez se toma la molestia de usar el uniforme reglamentario y nunca se equivoca en las cuentas.

Hace ya un tiempo fui al concierto de Helloween y Gamma Ray. Justo a la mitad del concierto me topé con el sujeto antes descrito y se anexó a mi y a mis acompañantes por el resto del espectáculo. Al terminar, nos dio ride hasta el oxxo (desde el cual, todos nos dispersamos).

A partir de ese día mi abogado comenzó un trueque constante de discos de metal con Toño (pues ése es el nombre del oxxo-man). Amorphis, Dark Tranquility, Kreator, Gamma Ray, etc. De lo más cacofónico a lo más pussy, todo ha sido cubierto por el impío intercambio que llevan.
Ayer, al ir por cervezas, se dio el siguiente paso en nuestro acuerdo con OxxoToño.
Estuvo a punto de abrirnos la puerta del oxxo para que nos tomáramos el six ahí (recuerden que en el Df los oxxos cierran durante la madrugada y sólo te atienden a través de la ventanita).
Ahora bien, no abrió la puerta y no armamos un convivio en el establecimiento por una sola razón: que prometimos que lo haríamos el miércoles.

Por lo tanto, mañana toca peda en el oxxo.
Aquel que se somete a los designios del llamado de la chela ha de terminar bebiendo en los sitios más insólitos.
Si no vuelvo a escribir, es que no salí del oxxo.
No sería el primero.

so be it

Todas las mujeres se mueren por mi, ese es un hecho, el problema es que es una de esas cosas que sabes de ti mismo que te odias por eso, es como ser gay de closet o republicano. Lo cual me ha llevado a muchas relaciones tormentosas, aunque eso es un poco tambien porque no puedo evitar meterme en situaciones de las que no puedo salir bien parado o salir y punto, despues de todo la abstinecnia no es una mala opcion

Y el arnés me ultrajó.

Hace unos meses fui persuadido de asistir a Fuerza Bruta (una suerte de performance locochón). Al llegar al lugar del evento fui confrontado por la majestuosa pared que pueden ver en la foto, y, como también pueden ver, procedí a treparla.
Si lo hubiera logrado en menos de diez segundos habría ganado una camiseta.

No gané la camiseta y sí resulté levemente humillado, pero, por razones que al menos hoy no puedo recordar, me gustó.

Hace unos días mi abogado me pasó éste link http://www.grupoexpedicionario.com.mx/html/ini01.html y me envió una presentación en pdf que versaba sobre un curso de "escalar". Tras revisar cuidadosamente toda la información llegué a la conclusión de que se trataba de una actividad potencialmente peligrosa, indiscutiblemente dolorosa y más allá de mi presupuesto; así que fui.

La noche antes de ir al curso, mi abogado compró The Big Lebowsky y rompió su dieta; como consecuencia, ingerimos un par de caguamones y nos desvelamos. Al momento de retirarme a mi cubil estaba tan cansado que opté por no ir al baño (aunque me sacudían las ganas)y caí desmayado sobre la ropa sucia (estaba más acolchonada que mi cama).

Si bien no ocurrió ningún bochornoso accidente, sí me desperté ridículamente temprano para aflojar mi esfínter. Eso fue lo malo. Me topé con mi abogado, ya listo para trepar piedras, y me dijo "vaya, creí que ya no ibas".
Y sí fui.
Oh sí que fui.

La experiencia de la pared no podía en ninguna forma prepararme para lo que me esperaba. Esto no era una pared cómoda y artificial. Estas eran piedras naturales, filosas como navajas y con pocas y diminutas grietas; mismas que debían ser utilizadas para impulsar mis 58 kilos hacia la cima.

Los problemas comenzaron desde que me puse el arnés. Según me dijo el sujeto que me lo puso (un británico con un parecido sobrecogedor a Apu de los Simpsons), el inconveniente de mi arnés es que yo estaba demasiado flaco. Pero me aseguró que serviría y le creí.
Luego logré ponerme los zapatos: esas zapatillas están diseñadas para dos cosas, infligir dolor y deformar los pies. De por sí son apretados, pero además tuve que afrontar el horroroso hecho de que absolutamente todos los presentes calzaban por lo menos un número menos que yo.
Entonces, tras muchos preparativos me lanzé a escalar.
En el primer intento no me fue tan mal, llegué a la altura que debía llegar, no me cai, no grité como niña... Bajé triunfante y algo asustado. Entonces noté que a mis piernas les había atacado el síndrome de tambor y que tenía sangre en las manos.
Decidí que sin dolor no había gloria y busqué otro sitio para trepar. El sitio que escogí resultaba considerablemente más complicado. Implicaba sortear una formación rocosa que la hacía de "techo". En el primer intento me cai, pero mantuve mi dignidad. En el segundo cai y solté un pequeño gemidito poco viril; pero nadie lo notó.
Pero el tercer intento...
ah... en el tercer intento cai otra vez. Y al caer el arnés me sostuvo con tanta firmeza que un grito de agonía absoluta brotó de mi sin que yo pudiera evitarlo.
Gritar era bastante malo de por sí, pero lo que grité fue esto: "AAAAGHHH ¡Explotó mi huevo derecho!"
...
No teman, ya revisé la zona afectada, y a pesar de cierta inflamación y el delirante dolor, creo poder garantizar que el huevo dañado sanará del todo y seguirá funcionando como hasta ahora.

El saldo de mi expedición a las piedras fue el siguiente:
Sangre en las manos, dolor en los brazos y en las piernas, un huevo casi reventado (el derecho, para ser específicos), y vergüenza.

La moraleja de la historia es que hay gente que no sólo disfruta esto, además paga por ello. Esto me lleva a una deprimente conclusión: si no soy rico, es por imbécil.
¿Qué me hizo pensar que encontraría la alegría entre las piedras?
Ahora estoy sentado en la computadora, escucho metal y tengo una cerveza helada: soy feliz.

Nisiquiera pude ir a chupar despues

He entrenado karate por varios años intermitentemente y ayer decidi ir a un seminario de "BO" (si el arma de donatelo de las tortugas ninja) que empezaba a las 18:00 y termino a las 22:30, yo como buen iluso pense bueno 4 horas y media cada hora nos daran 10 min. para tomar aire y agua o por lo menos tomarnos nuestras lagrimas, desde que estoy escribiendo esto es que evidenteme no nos dieron ni verga para tomar o siquiera ir al baño, alrededor de las 21:00 el dolor de mi espalda era lo suficientemente intenso como para crear que alguien seria amable conmigo, me acerque a mi maestro y le pedi que si me podia tronar la espalda el cual me respondio que me dejara de pendejadas, si le hubiera pedido al superior que impartio el seminario probablmente me hubiera empalado con el "BO". 1:30 hrs. 2 kg adicionales de sudor en mi traje, y varios puntos menos en mi vision despues de este acontecimiento por fin se concluyo la sesión con el maestro superior afirmando que somos unos maricas porque el entrenamiento debia hacerse con una barra de acero de 6 kg y no con un palito ridiculo. Aun no me he podido bañar pk no puedo permanecer mucho tiempo de pie e inmediatamente al llegara mi casa la terapia de decidi tomar, ya k no podria trasladarme a ningun bar, fue sentarme en la silla de masaje de mi madre y comprar una cajetilla de cigarros, debi tomarme un par de castillos antes de ir, todo hubiera sido distinto.

Las personas que paguen para que un tercero les inflija dolor (nalgaditas y latigazos) son unas maricas, esto le dio un nuevo significado a la humillacion y dolor. No se ustedes pero si es que tengo un hijo, o acepto que lo es, lo metere a karate, tambien a mi misma preparatoria donde la violencia sicologica es paralelamente comparable a lo que hoy me sucedio, en especial cuando vi que un niño que me llegaba a la rodilla y usaba el mismo "BO" que yo me podia romper la madre.

Si esa es mi espalda aunque la historia es diferente.

Bióptica

Hoy empiezo el guión de una épica sobre mi vida que consisitirá de tres partes: cada una de ellas contando exactamente la misma historia pero colocando tres momentos distintos como el clímax.
Serán tres aspectos de la misma historia que sólo al juntarse permitirán al espectador comprender el quid del asunto.
Está diseñado para que cuando veas la segunda, la primera adquiera un significado nuevo. Y para que cuando contemples la tercera, las otras dos cambien de significado.
Ambicioso y pretencioso, sí, pero con potencial.
La primera: "El peligro de los pantalones de cadera" culminará con la caída de nuestro héroe a una alberca ubicada en territorio enemigo y su eventual fuga a la libertad: pero viéndose en la penosa obligación de usar unos pantalones prestados... y de mujer.
Agonía a cada paso.

La segunda, "¿Por qué no tengo pantalones?", lidiará con las múltiples aventuras vividas sin la necesidad de ésta sobrevalorada prenda. También contendrá profundas reflexiones al respecto del valor de los pantalones como hipersímbolo.

La última, "Las cosquillas antieróticas" será una culminación de las dos anteriores; tomará los temas que las otras tan sólo insinuaron y los sublimará.

Tres puntos de vista; un solo ojo.

...

Ahora, ¡anuncios!

Ya pueden solicitar su dildo susurros de amor, contamos con varios modelos en existencia, y, por si fuera poco, puede personalizarse de acuerdo a las necesidades del usuario. El precio varía por supuesto según el costo del envío y las customizaciones que se le hagan, pero todo aquel que esté interesado en contar con más información puede solicitarla a éste correo: beto_irabien@hotmail.com

Pronto les presentaré mi más nuevo invento (la chamarra para piernas) y el método de compra será exactamente el mismo arriba indicado: envíen un correo y les haré una cotización.

Por último, aviso que a más tardar en dos semanas se comenzará a publicar un webcómic en éste foro.
Y habrá mucho regocijo.

Sexo drogas y Rock and roll

Normalmente los fracasados que tienen su blog escriben extensas historias sobre asuntos que no le interesan a nadie mas que a el, esta vez solo quiero dejarles con un pequeño pensamiento.

Estamos estancados, nuestro himno de fiesta necesita una actualización; alcohol, violencia y putas representa mas nuestros estandares actuales de diversión. No se ustedes pero el mejor cumplido que me han hecho fue despues de estar con una vieja que me dijo "Eres el hijueputa mas lindo que conosco".

¡Dildástico!

Ayer me vi en la penosa obligación de llevarme algunas revistas de la oficina a mi casa para seguir trabajando. Cerca de las doce de la noche llegó a mis impetuosas manos un ejemplar atrasado de la revista "Veintitantos" que, como bonus, incluía un especial sobre sexo. Esto despertó mi interés:
¿Qué veía la lectora promedio de esta revista en el sexo?
Dildos.
Muchos de ellos.
Con vibración, con sabores, con texturas, formas, personalidad, con aromas, y con diversas mezclas de todo lo anterior. El universo de los dildos parecía (al menos a las doce de la noche) uno sumamente rico y diverso; un universo lleno de fantasía, ilusión y sorpresas.
No pude conciliar el sueño hasta las tres de la mañana.
El tiempo que estuve despierto lo usé para aprender; aprender y planear.
Comparto aquí algunos casos notables:
La impía (pero aparentemente popular) reinvención de los Looney Toones, en versión intergaláctica, llamada "Loonatics" incluiría -originalmente- a un conejo de eminente "chidés" llamado Buzz Bunny. Desgraciadamente, el nombre ya estaba tomado... y por un coqueto vibrador.
(El cual pueden contemplar aquí: http://www.amazon.com/OMy-Kingdom-Collection-Vibrator-vibrator/dp/B000EZZ87G)

Segundo caso.
El formidable poeta John Wilmot compuso lo siguiente:

You ladies all of merry England

Who have been to kiss the Duchess's hand,

Pray, did you not lately observe in the show

A noble Italian called Signor Dildo? ...

A rabble of pricks who were welcomed before,

Now finding the porter denied them the door,

Maliciously waited his coming below

And inhumanly fell on Signor Dildo ...

Y ahora, la razón por la que menciono esto...
He diseñado un dildo.
En todas mis investigaciones no me he topado con ningún vibrador que posea las sensacionales características del mio, por lo que les aseguro que será un éxito rotundo.
Yo lo llamo "Susurros de amor".
El concepto es tan simple que resulta chocante: un dildo/vibrador parlante.
Contará, por supuesto, con varias modalidades y timbres de voz. Podrás progamarlo para que tenga voz grave, melódica, aguardientosa, de mujer (con sus variantes propias) y, por si fuera poco, podrás modificar el tono de sus expresiones; desde lo más sucio y soez del reggeatón ("dime vaquero") hasta lo más básico del puberto de poco vocabulario ("oh, mmm, ahh, mmm").
Ya saben chicas, dejen que el dildo susurros les de amor.
Apaguen la luz y será como estar con un hombre de verdad... pero mucho mejor.

Mostacho

Este es mostacho, la verdad no se quien sea la mujer, suelen haber varias a su alrededor aunque al final siempre seamos nosotros dos. Normalmente despierto sin poder recordar que paso el dia anterior y me topo con que este sujeto normalmene esta alado de mi, me gustaria deci que generalmente en una cama pero suele ser en lugares mas incomodos.

Hoy desperte una vez mas y no estoy seguro que fue lo que ocurrio ayer, mostacho no estaba conmigo y solo podia recordar este video.

http://www.youtube.com/watch?v=PtONY_47fB8

Pero yo creo en Rao

Ayer salí de la oficina a las 10 de la mañana.
Era indispensable que consiguiera coca cola.
Antes de poder abandonar la zona de edificios un hombre con aspecto de vagabundo neoyorquino se me acercó con perturbadora decisión y me detuvo en seco; me vió directo a los ojos y sin parpadear espetó: "¿A dónde vas?".
Hay que respetar a un hombre que muestra tanta seguridad y autoridad sin derecho alguno, por lo tanto le respondí la verdad.
Él se mostraba escéptico; "Espero que sea verdad" dijo, "Pero deberías estar en la escuela".
Y con eso dio inicio a uno de los sermones más encantadores e irritantes que he escuchado: me habló de su juventud (desperdiciada, como seguro desperdiciaba yo la mía, en sustancias ilegales y bebidas espirituosas), de su malograda familia y de su eventual redención. Ahora, me explicó, era un empresario de éxito: un vendedor de prendas importadas de alta calidad en tepito.
A modo de evidencia, me enseñó dos camisas con etiquetas de Armani y Lacoste respectivamente.
Luego me dijo qué tenía que hacer para ser como él cuando creciera: ir a la escuela y dejar que Jehová guiara mi vida.

Entonces habló de Jehová por un rato.
Cuando terminó me abrazó y se fue; nunca lo olvidaré.
Pero al próximo que intente evangelizarme le escupo.

El último mesias

Ayer despues de estar sentado viendo el monitor de mi computadora por 4 horas como es costumbre tuve la brillante idea de crear mi propio negocio de diseño y construccion de muebles, despues de tan elevado acontesimiento me di a la tarea de ir a emborracharme como ya es costumbre igual. Cerveza fria y barata tal y como me gusta al darme cuenta que estoy ebrio y son las 12 de la noche y estuve acosando a una mujer por mensajes me doy cuenta que tengo serios problemas y el problema es que no me gusta la sobriedad. el estar ebrio nunca me ha causado problemas de hecho suele solucionarlos, los problemas ocurren cuando estoy sobrio.

La foto es despues de un concurso de ver kien podia romper mas hielos con la mano y gané, Viva el ron castillo!